- А что происходит? - искренне недоумевала я .

- У тебя кто-то появился, я это чувствую .

Возмущение мое граничило с яростью. Более нелепого обвинения я не слышала ни разу за всю свою жизнь. Мой любимый знает меня уже тыщу лет, бредом ревности вроде никогда не страдал, да и я поводов не давала .

- И в чем же это выражается, - вопрошаю язвительно .

- Да во всем! Ты меня не видишь в упор, на любую мою фразу раздражаешься, ты как будто замкнулась в себе и живешь отдельно!

- Оригинальные признаки измены, ничего не скажешь .

Ну ничего, мне так просто настроение не испортишь, мне не двадцать лет, и брак у меня не первый (нашла чем гордиться), поэтому шопинг-терапия будет как нельзя кстати. На улице теплый августовский день, солнце светит, душа поет и просит обновок, поэтому не обращая никакого внимания на хмурое мужское лицо рядом, я начала весело собираться. Оделась как на встречу с подружками (то есть самое – самое), припудрила загорелое лицо, глаза и так блестят, волосы рыжеют, все путем. Тут позвонила Ирка, потрепались с ней пять минут за закрытой дверью, чем привела мужа в ярость окончательную и победоносно удалилась .

В метро думала о том, насколько все-таки мужская проницательность бывает несостоятельна и как это не похоже на моего в общем-то вменяемого мужчину. Резко встала и вдруг почувствовала, что ноги меня в прямом смысле слова не держат, подкатил противный комок и голова закружилась. Тьфу ты, вроде завтракала недавно, а тошнит как от голода. Вышла на улицу, вроде полегчало. Я до сих пор помню этот день, августовское теплое солнце, себя, гордо вышагивающую по направлению к ГУМу и ЕЕ. МЫСЛЬ. «А.. а если… это… ОНО, то есть она или он?» Если у меня, действительно, КТО-ТО ПОЯВИЛСЯ. Наверное, многие женщины помнят это ощущение ношения внутри себя настоящей тайны, хотелось крикнуть – «Люди! Не проходите мимо, тут же я вот иду, такая вся таинственная! Ведь никто не знает…»

Шопинг свелся к покупке теста на беременность. С ним стало спокойно, через недельку все узнаю, еще всего-то 21 день. Ноги сами меня развернули и понесли назад, домой .

Господи, он же так хотел ребенка, гораздо больше чем я. Когда мы встретились, я уже была вся из себя самодостаточная, зарабатывающая женщина, подумывающая о том, чтобы родить ребенка без брака и без мужчины вообще. Первые полгода с ним я потихоньку расслаблялась и забывала: первого мужа, гиперопекаемого и испорченного мамочкой, многочисленных поклонников из серии зайчиков-попрыгунчиков, любимого и неповторимого и его любимый и неизменный секс втроем и никак иначе и прочую бредятину, которая так ранила и закаляла, а теперь потихоньку забывалась, уходила просто в никуда. Я понимала, что нашла того самого «настоящего мужчину», о котором мечтает большинство задолбанных интимофобным поколением нормальных женщин, но поверить в это оказалось еще труднее, чем найти .

Мои размышления о том, как же мне повезло в жизни, закончились на пороге квартиры, когда я каким-то чутьем почувствовала что что-то не так. Так и есть – НЕ ТАК было все, любимый собрал вещи и смылся, видимо благородно предоставив мне право выбирать, как жить дальше, или просто подло сбежал, на то он и Скорпион, чтобы жалиться в самый неподходящий момент. Мда, выходные удались, подумала я и пошла писать в баночку. Терпеть еще неделю я не могла, не опробованный тест меня нервировал. Выдерживая как и положено пять минут, я думала о том, сколько раз за свою жизнь я сидела вот так и с ужасом ждала появления этих пресловутых полосочек, мечая, чтобы «все обошлось» .

Пять минут прошли. Началась новая жизнь. Две полосочки. Счастье. Абсолютное и бесповоротное, несмотря на ссору с мужем. Я скакала по квартире как дикий конь, визжала и прыгала, не верила и убеждалась с каждой минутой, что это так. Я чувствовала у себя все 150 признаков беременности сразу, мне казалось, что все вкусы у меня изменились (вот вчера, например, я не съела йогурт с утра, разве это не лучшее подтверждение!), температура поднялась, грудь набухла и слюни текут со страшной силой. Я разделась и встала перед зеркалом, чтобы попрощаться со своей любимой и привычной фигурой, взвесилась, чтобы запомнить свой вес до беременности, выбросила пачку сигарет, которые иногда покуривала с подружками, в общем, изобразила начало абсолютно новой жизни .

На следующий день приехал муж, видимо, чтобы выяснить глубину моей подлости, застал меня сияющей и отрешенной. Я решила не придуриваться и честно сказала, что у меня, действительно «кто-то есть» и этот «кто-то» его ребенок. Описывать его реакцию будет бессмысленно, моя была намного сдержанней. Причем он был очень горд собой, что это заметил раньше меня! Своеобразно заметил, надо сказать .

Отчетливо помню следующие две недели, я ходила сияющая и боялась только одного, что вот сейчас вдруг предательски заболит живот и … все закончится банальным ежемесячным кровотечением. Муж ходил гордый и запрещал мне ВСЕ – танцевать, мыть полы, ездить в метро, поднимать тяжести (все, что больше персика). Никому ничего говорить не хотелось, после первого позыва рассказать о своей тайне всему миру, пришел второй – молчать как партизан .

Что я там писала о счастье? Беру свои слова назад. Так вот ты какой, северный олень… «Мутит всегда, мутит везде, до дней последних донца..» Как же противно-то, господи! И это мерзкое урчанье в животе и слюнявость как у бульдога, вечный жор, а после еды тошнота, а потом опять жор и опять тошнота. Правда, надо отдать должное уж не знаю кому, с белым другом обнималась я всего-то несколько раз и то по собственной дури – решила натощак попить морсику. Литра два. После селедки на ночь. Мда… «Минуты страсти, годы материнства…»

Разумеется, я продолжала работать, то есть сидела в интернете на «детских» сайтах. Количество статей по беременности и родам, прочитанных мной за месяц, зашкалило за сотню. Все советы, даваемые бывалыми мамами вызубрены, а живот все равно урчал как паровоз .

Честно говоря, мне понравился только один совет, касаемый раннего токсикоза. Надо относиться к нему как к полезному!! очищению организма от всякой дряни, которая накопилась за годы беззаботной жизни в измученном проивозачаточными таблетками женском организме .
Иными словами, надо смириться. Все пройдет .

Вернувшись в сентябре из отпуска (я решила, что это последняя возможность отдохнуть вдвоем с любимым на ближайшие n-лет), я почувствовала, что мне полегчало. Пошел четвертый месяц. Я поняла, почему это время называют расцветом беременности. После первых трех любое нетошнотворное состояние кажется расцветом. Расцвет закончился, когда мне пришло в голову сходить все-таки к врачу. Врач назначил мне УЗИ, на которое я летела как на крыльях, представляя, как мне покажут глазки, ручки.. Ха-Ха! Скорбная тетенька монотонно гундосила – «была инфекция, утолщение плаценты, многоводие, угроза выкидыша, гипертонус…» Еле волоча ноги, я добралась до дома, упала на кровать и пролежала там два дня, вперившись в потолок, ни о чем не думая. Потом так же волоча ноги и со взглядом женщины, потерявшей ВСЕХ пятерых детей, я пришла к врачу на очередной осмотр. Она бегло посмотрела результаты УЗИ, сказала, что все в порядке, но я могу посидеть дома на больничном, дабы немного отдохнуть от пережитого .

Отдыхала я три недели. За это время и переделала все домашние дела, посетила все имеющиеся в Москве магазины для беременных, накупила кучу специально-облегающего, переготовила дома кучу оригинальных блюд, сделала педикюр, эпиляцию, покрасилась в медно-не–пойми-какой, купила три комплекта нового белья (размер скакнул с 75В на 80С), и вышла на работу сияя как пятак .

До родов еще далеко. То есть ровно половина. Но этот момент стал довольно часто вставать передо мной во всей своей красе. Вот я лежу окровавленная на кресле, вокруг суетятся врачи, а я умираю и мне все равно. Никогда я не хотела рожать с мужем по причине, как я теперь понимаю, непригодности возможных экземпляров к этой процедуре .

Аргумент моего мужа в пользу совместных родов мне понравился. Это было не любопытство – а как он вылазит?- и не чувство долга. Он просто сказал – «ты, знаешь, я как подумаю, что ты там будешь одна, тебе может быть будет страшно, а я тут сижу как идиот…» Я, изобразив жену идиота, сказала – «а как же половое влечение, которое помрет безвозратно от глубокого потрясения неэстетичностью процесса?» «Любимая, тебе клизму сегодня делать?» - был ответ .

Пол ребенка - это всегда интересно. Конечно, я буду любить именно тот пол, который у меня родится, но все же… очень хочется, чтобы, да нет мне ВСЕ РАВНО. Мужу тоже типа все равно, хотя я-то знаю, что его желание прямопротивоположно моему. А он знает, чего хочу я. В результате нашего молчаливого хотения, через месяц наши желания поменялись, так как он не хочет, чтобы я расстраивалась, а я хочу угодить ему. Тьфу, ерунда какая. Неизвестность еще не закончилась, так как следующее УЗИ грядет к Новому году, и не факт, что малыш жаждет продемонстрировать нам свои половые органы .

Думаю, к тому времени мы еще три раза сменим свои пристрастия и подберем очередное имя нашему «разлучнику», как шутя называю его я. Я уверена только в том, что для нас эта весна будет совершенно особенной, началом новой, самой любимой жизни на свете .